Serios!

Voi, cei care intraţi aici, aflaţi că toate postările de pe acest blog,fără excepţie, sunt pamflete,pure ficţiuni,produsul imaginaţiei autorului,sau interpretări parodice ale realităţii în viziunea strict personală a acestuia.

duminică, 28 august 2011

Churchland

   Îmi plăcea mînăstirea Hadîmbu.Mă duceam acolo oarecum îngreunat şi mă întorceam mai uşurat.Credeam că sufleteşte, dar de fapt eram mai uşurat de bani.Lucrurile au devenit mai clare cu ultima vizită la acest mall spiritualicesc.Ultima şi cred că cea din urmă.
  Sfătuit de cineva să mai trec pe la cele sfinte, să-mi cetească un popă pentru liniştea gărgăunilor din capul meu, am optat pentru Hadîmbu, o mănăstire ce mi s-a părut mie că are oareşce legături undeva , mai sus.
  Bun, pun benzină, plătesc rovinieta ca să pot ieşi din oraş şi să-mi cotonogesc maşina nevinovată prin nişte cratere cît Marele Canion, am adunat praf pe capotă cît să-mi fac o mică plajă privată şi iată-mă la mănăstire, gata să-mi scot sufletul murdar, să-l mototolesc şi să-l arunc în maşina de spălat Spovedanje 2011,cu o viteză de 2000 de enoriaşi pe minut, stoarcere şi uscare completă de bani plus călcare în picioare la rînd la popă.
  Aglomeraţie.Slujba nu se terminase încă.Caut un preot să-mi cetească, aşa se spune.Nimic disponibil.Ok, hai să aştept să se termine slujba, poate mă rezolvă slujbaşul de serviciu.Se termină slujba.Ne repezim spre popă un grup de păcătoşi -de remarcat că eu eram singurul bărbat, deci femeile sunt mai păcătoase decît bărbaţii -, solicitîndu-i serviciile duhovniceşti.Popa, un preafericit prearotunjit la trup de atîta post şi închinăciune şi preastacojiu la faţă de atîta împărtăşanie, ne informează sec despre faptul că prestare servicii personalizate se efectuează în biserica mică, de către un alt preot special desemnat.De asemenea, ne îndrumă cuvios dar ferm spre magazinul mănăstirii, oprire obligatorie în calea mîntuirii sufletului.
  Ies un pic din cuvîntul lui şi ocolesc magazinul, dar mă duc spre The Reader, popa care ceteşte.Stau la un rînd ca la pîinea caldă de revelion pe vremea lui Necredinciosu şi ajung în sfîrşit, cu sufletul pe braţe şi braţele întinse către tămăduire.Tămăduitorul, un rockeraş uscat stil Vama Veche, bărbuţă şi pletuţă, aruncă o privire ascuţită sufletului meu, ascultă 10 secunde cam ce bolmojeam eu, după care, cu o iritare plină de har, mi-o taie scurt:"Mai la subiect, mai la subiect, că aşteaptă atîta lume".Şi am trecut mai la subiect.Am scos 10 lei.M-a tras pe dreapta.Să aştept acolo, că mai are lume de rezolvat şi o să se ocupe şi de mine.Cît am stat în dreapta lui, am înţeles de ce m-a pus la Sfîntu-aşteaptă, iar pe ceilalţi degrabă îi curăţa de Necuratul.Căci nu e banul ochiul Dracului? Eu nu eram păcătos, cu cei 10 lei ai mei, ce fel de păcate îs astea? Pe cînd ceilalţi erau cazuri urgente şi disperate, care trebuiau rezolvate cît mai repede, ăia avea păcate de la 100 de lei în sus, vă daţi seama?Aşa că am aşteptat bucuros că nu-s chiar aşa grav rătăcit de turmă.Totuşi, după ce am aşteptat ca vamaiotul să discute 20 de minute cu o dreptcredincioasă despre nişte turişti care vor veni din Spania -discutia şi amănuntele se puteau stabili şi după ce se ocupa de toţi nefericiţii ăia care aşteptau cu orele în căldură- şi după ce a mai trimis un confrate în parcare la sfinţit maşini, în loc să se ocupe şi Batmanul ăla de oameni cu probleme reale, mi-am dat seama că ăsta nu e păstorul turmei ci măgarul ei şi am plecat.M-am săturat să-l vad numărănd bani şi neprivind oamenii care-i dădeau.Cum să mă spovedească pe mine un casier?La fel de bine mă puteam duce la o casă de schimb valutar, să-mi pună poalele în cap casiera, era şi mai plăcut, şi să-mi citească din regulamentul de funcţionare al caselor de schimb.
  După tot ce-am văzut, am ajuns la concluzia că acest centru de profit nu e departe de a deveni un parc de distracţii unde turiştii,pardon pelerinii -din Spania, eventual- să-şi lase banii la o mănăstire de 5 cruci cu activităţi religioase all-inclusive, păcatele mele: Aquapark cu apă sfinţită, mese de white-jack, altare cu manivelă unde să bagi 30 de monede pentru a cîştiga un Christos aurit, învîrtitoare cu scaune în formă de îngeraşi care te ridică şi te coboară.Iar dacă iei pachetul complet, beneficiezi gratuit şi de o sfinţire a maşinii interior-exterior şi un crucifix fosforescent cu aromă de tămîie pentru atîrnat de oglinda retrovizoare.
  Doamne, Iartă-mă!

Niciun comentariu :

Trimiteți un comentariu