Seară de poezie la DIICOT.Recită în scris controlorii ansamblului "LuCFRii"

1. CFR Călători a tras biletul cîştigător:
      Unicul bilet de tren vîndut vreodată pe ruta Tg.Frumos-Hârlău a fost scos la licitaţie de către prestigioasa casă de licitaţii Necolaiciuc`s ! 
Dan Diaconescu îl sfătuieşte pe viitorul cîştigător al licitaţiei să nu semneze nimic pînă nu verifică atent ca biletul să aibă toate anexele şi numele în clar al cumpărătorului.Abia atunci să nu dea banii !

2.Victor Ponta şi-a lansat CV-ul de iarnă-primăvară!
    Prim-ministrul a ţinut să dea un exemplu personal tuturor celor care călătoresc cu trenul. Domnia sa şi-a trecut în CV seriile tuturor cardurilor de student-masterand-doctorand cu care a călătorit pe cele mai prestigioase căi ferate din lume. Tot în această idee a enumerat toate nunţile şi botezurile la care a fost naş şi a dansat trenuleţul, precizînd că a compostat toţi participanţii. I se aburiseră ochelarii.
   Cît despre povestea cu plagiatul, a rămas ca-n tren.

3.Crin Antonescu nu se culcă pe o ureche
   În apărarea oamenilor legii, acuzaţi de presă că s-au trezit prea tîrziu în cazul anchetei de la CFR Călători, Crin Antonescu a afirmat că e mai bine să te trezeşti mai tîrziu. Totodată, a recomandat companiei în discuţie să continue măsurile de redresare, prioritară fiind modernizarea trenurilor, mai precis înlocuirea vagoanelor învechite cu vagoane de dormit.

4.Traian Băsescu: "Trenul nu-i ca vaporul!"
    În replică la cele declarate de Crin Antonescu şi pentru a prosti mulţimea că se implică, Traian Băsescu a declarat că trenurile din Romania n-ar trebui să aiba decît beau-wagon şi vagon-restaurant.

5.Măsuri fără antecedent la CFR Călători!
   Şefii CFR au stabilit ca, de la 1 noiembrie, naşii care sunt prinşi că iau şpagă vor suferi pedepse din cele mai aspre, conform legii. Cei care nu sunt prinşi, vor fi premiaţi.

Cea mai mare parcare din lume: orașul Iași

   Într-o dimineață oarecare din săptămîna ce se încheie azi, Iașul a devenit parcare. De nevoie.Mașinile pur și simplu au rămas blocate în trafic - cele care se aflau în trafic- sau pe trotuare - cele care se aflau pe trotuare. Pentru cei care nu cunosc, la Iași se circulă mult și pe trotuar.Celebrele abțibilduri în mărime naturală cu babe, gospodine, sau familii cu sacoșe în mîini de pe capotele mașinilor cu număr de Iași, nu sunt reclame la BILLA sau Kaufland, ci trecători venind de la cumpărături. Nu vă îngrijorați, se duc la spălat. Sau se duc acasă, cei care mai pot. După inaugurarea parcării Iași, au apărut și nemulțumiții: cei cu mașinile aflate în parcări cu plată. Pentru ca prețul staționării să nu depășească prețul mașinii, acestea vor trebui dezmembrate și scoase din Iași bucată cu bucată. La auzul acestei vești, Prim Ministrul Republicii Moldova, Vlad Filat, a decretat Sfînta Parascheva sărbătoare națională în Republica Moldova, deoarece dezmembrarea mașinilor din Iași va crea suficiente locuri de muncă în rîndurile cetățenilor moldoveni, experți în acest domeniu. Suficient de multe pentru a scoate țara din colaps și a o băga în criză, criza fiind ultimul răcnet (la propriu am putea spune) în materie de orînduire socială în Europa.
  Dar cum a fost posibilă transformarea unui oraș în parcare?
  Se spune că drumul spre iad e pavat cu bune intenții iar drumurile din Iași sunt pavate intenționat de Nichita, primarul Iașului fiind un om foarte credincios. Nu e zi în care să nu se roage la Sfinții Piatră și Pavele. Dar nu pentru un loc în Rai, ci mult mai sus, adicătelea în șefia PSD, unde nu curge lapte și miere ci contravaloarea lor în euro. Iar cum văcuța Palas nu mai dă lapte ca altădată, țăranul Nichita a luat-o pe arătură prin municipiu. Așa arată orașul, un cîmp arat din care vor crește pasarele. Ieșenii sunt sceptici: va avea orașul pasarele sau are primarul păsărele? În fine, peste lucrările astea inteminabile care au paralizat traficul, mai vine și milionul de pelerini la sărbătorile Iașului.Alte străzi închise, încă un tsunami auto pe străzi. Și au mai venit și studenții.
  Dar lovitura de grație i-a fost aplicată traficului ieșean de către agenții de circulație, bineînțeles. Pentru a fluidiza traficul, au aplicat legea. Legea fluidelor.Adică, dacă e frig afară, fluidele îngheață, băi! Și l-au fluidizat de l-au soldificat.
  Nu știm dacă Iașul va ajunge un oraș modern, dar are șanse să ajungă un vedet monden. Ampla operație estetică și de reconstrucție facială i-a adus orașului propunerea de a deveni asistenta tv în emisiunea lui Capatos în locul mult mai puțin tunatei Bianca Drăgușanu. Bucuros, Nichita a plusat, promițîndu-i realizatorului tv că va începe imediat și operația de mărire a celor șapte coline. Un avantaj colateral îl va constitui și faptul că Iașul va deveni astfel și orașul celor șapte Silicon Valley.
Valley-valley-vălelei !

VIASATULUI EXPLODER prezintă: Dezastre în aere

      Omenirea a intrat într-o nouă epocă. După Epoca Metalelor, Epoca Focului, Epoca de Gheață 1,2, 3 și 4, Epoca de Aur și Epoca Manelelor, istoria schimbă decorurile sub genericul Epoca RRHOMĂ.

   Recent, s-a descoperit o nouă sursă de energie alternativă. Descoperirea e atît de importantă încît a distrus complet sărbătorile de iarnă băieților deștepți, care vor trebui să lucreze și de Crăciun și de Revelion pentru ca noua sursă de energie să nu fie furată de băieții și mai deștepți. Consolarea va veni din faptul că, atunci cînd vor sărbători Revelionul, adică odată cu mafioții ruși și ospătarii în Poiana Brașov (una dintre cele mai scumpe destinații de revelion din lume, se știe), vor avea aproape tot la fel de mulți bani ca aceștia!

   Noua sursă de energie nu poate fi numită nepoluantă, ecologică sau energie verde oricît am încerca. E mult mai apropiată de energia nucleară, dar de mii de ori mai puternică.

  Deocamdată e ținută în cel mai mare, adînc și strict secret posibil, ca tot ceea ce apare în presă, dealtfel, sub genericul "Exclusiv! Dezvăluiri senzaționale!".

  Totul a început cu ocazia unui banal zbor Paris-București destinat repatrierii țiganilor, zbor cu indicativul „MERDE Rentrer à la maison Gypsy puant !”. Și cu steagul Uniunii Europene pe coadă.

  Toate bune și frumoase, cer senin, vreme optimă, avionul decolează fără probleme, fîl-fîl-fîl...zboară liber ca stăncuța cerului, cînd deodată se aude o voce în difuzoare.Vocea pe care o așteptau cu hoții.Pardon, cu toții."Bonjour, ici căpitanul aeronavei vă vorbește".Pînă aici nu s-a panicat nimeni.Unii au crezut că ascultă Radio Vacanța, alții au crezut că urmăresc cotele apelor Dunării, un purandel fătat în minutul ăla a primit numele Căpitanul.Ce a urmat la difuzoare sunt cuvinte care pot intra în istorie alături de "Un pas mic pt mine dar mare pentru omenire"(pentru omenire cu cîteva excepții, printre care și România), "Gîndesc, deci exist"(atenție, reciproca nu e valabilă!), sau "Aș da zîle dă la mine".Dar ca să nu o mai lungim, lățim sau îngroșăm că nu suntem la Capatos, e reportaj serioso-ștințiifico-fantastic-la mișto. Iată următoarele cuvinte ale căpitanului aeronavei, rostite într-un crescendo minculescian:"Merde! Cine pilotează avionul ăla, că noi, echipajul, am rămas la sol! Cu pilotul automat cu tot!!! N'est pas possible!!!" Doi purandei gemeni fătați în secunda aia sub difuzoare au primit numele Spicărul Drept și Spicărul Stîng.Mama lor, piranda Subwoofărița, a fost foarte mîndră.

   În prima fază, autoritățile franceze s-au resemnat cu gîndul că Air France are cu un avion mai puțin.

    Așa că și-au cumpărat toți croasante, s-au așezat în fața radarului și printre exclamații de "oh-la-la", "merde", "să-mi bag..."(femeia de serviciu era un român), au urmărit traiectoria celor cîteva zeci de cetățeni europeni, care, ca un veritabil stol de ciori exercitîndu-și dreptul la libera circulație, s-au îndreptat direct spre București.

   După o aterizare fără probleme, omologii români au confirmat francezilor incredibila presupunere: cabina de control era goală !...țiganii furaseră toate butoanele strălucitoare, manșa de fier etc... Avionul zburase singur! Mai mult, nici motoarele nu fuseseră pornite! Desigur, le furaseră și pe astea, precum și kerosenul și trenul de aterizare. De fapt, avionul era mai avariat decît după o cădere liberă.

  Analizînd misterele acestui zbor, oamenii de știință au primit mulți bani din fonduri europene.

  Ulterior, Monica Tatoiu a venit cu o ipoteză șocantă: lenjeria intimă a țiganilor, datorită faptului că nu e spălată niciodată, degajă mult mai mult decît un miros imposibil, e pur și simplu radioactivă! Aceste radiații, necunoscute pînă azi, au primit denumirea de rradiații ”RRHOM”, denumire preluată conform tradiției din alfabetul grec. A fost adăugat doar un ”M” la final, pentru a nu se face confuzia cu simbolul pentru densitate, ”RHO”.

  Trebuie precizat și faptul că lenjeria intimă, la țigani, se transmite din generație în generație, originile ei pierzîndu-se în negura timpului. A o spăla e un păcat capital, de fapt spălatul, în general, e strict interzis. Așa cum circumcizia la evrei are la origini rațiuni igienice, nespălatul la țigani are rațiuni ecologice, poate provoca un dezastru atomic la nivel mondial. Substanța impregnată în pielea lor, în simbioză cu lenjeria intimă nu poate fi combinată cu apă curată sau doamne ferește cu săpun! Cernobîl sau Hiroșima ar fi amintiri plăcute pe lîngă ce s-ar putea întîmpla.

  Epocala descoperire are un potențial inestimabil. O singură șosetă de copil rrom poate asigura iluminatul stadionului Național Arena precum și toată energia electrică necesară susținerii unui maraton complet de manele pe acest stadion.

  Se pare că acesta este și motivul pentru care țiganii poartă tone de aur pe ei, mai reduce din radiații. Legenda complet falsă cum că țiganii fură tot ce prind, se explică acum prin faptul că aceste radiații pur și simplu topesc anumite obiecte care intră în raza lor de acțiune, cum ar fi portofele, carduri, bani, ceasuri.  

  Alte paradoxuri explicate prin această descoperire: deși nu sunt racordați la curent, rromii au curent în permanență; deși nu alimentează, Merțurile bulibașilor se deplasează pe drumurile publice nu cu benzină furată din conducte cu tot cu conducte cum total greșit credeam, ci datorită vreunui chilot de pirandă. Cum s-ar spune în Moldova, chiloții care chilotează, băi!

   Și nu în ultimul rînd, așa se explică și energia inepuizabilului Ștefan Bănică Junior!