Știam că următoarea mare etapă din istoria omenirii va începe în București. Era logic, era inevitabil.
Logic, pentru că, altfel, ce rost ar mai fi avut existența acestei aglomerații urbane de prost-gust?
Inevitabil, pentru că miticii sunt maneliști. Coborând pe scara evoluției speciilor, pe treapta imediat următoare celei pe care dă din buric manelistul, se leagănă, relaxată, maimuța.
Maimuța care se plimbă liberă astăzi prin București nu e un animal sălbatic. E de fapt, un telespectator de reality-show și Taraf TV, metamorfozat, primul bucureștean de Tip Nou, capitalist, consumerist, produsul a 30 de ani de îndobitocire intensivă, de incultură și impostură. Totuși, acești ani ”de libertate” ar fi fost insuficienți pentru așa o „redevenire”, dacă nu ar fi apărut un catalizator neașteptat, dar extrem de eficient. Involuția acestui individ ar fi fost mult mai lentă, însă, lovitura de grație a venit de la un pumn albastru cu degetul mare în sus, care l-a trimis pe homo consumeris direct de unde a venit. Evoluționistic, vorbind.
Cu alte cuvinte, ne-am tâmpit în așa hal, încât Mama-Natură ne-a retrogradat. Ne-a smuls epoleții de ”sapiens” de pe umeri și ne-a înlocuit selfie-stickul cu o creangă de copac. Poate că e mai bine așa. Poate că vom fi mai fericiți ca maimuțe. Ca oameni n-am reușit altceva decât să ne autodistrugem. Atât ca specie, cât și individual. Fizic și psihic.
Iar pe cei maimuțosceptici, vreau să-i asigur că nu pierdem nimic: maimuțele consumă alcool, ba chiar știu să-l producă! Natural, fără chimicale.
Personal, când am auzit că jandarmii și polițaii se confruntă cu o redutabilă formă de inteligență, jucânsu-se de-a primatele şi vardiştii prin București (oare, care or fi vardiştii?...), am râs ca la una dintre cele mai bune glume. Chiar mă întrebam, zilele trecute, ce mai face Daniela Crudu? Iar când am auzit expresia ”maimuța din sectorul 5”, m-am gândit că e o expresie de-a dreptul ofensatoare. Ce-i drept, nu pentru toată lumea, dar, cel puțin, pentru un fost domn primar, ar putea fi.
Apoi, am adormit și am visat. Iată visul meu:
Se făcea că, la un moment dat, forțele de ordine au folosit-o ca momeală pe doamna Stanciu, de la Magic FM. Au auzit ei, de undeva, că maimuțelor le plac Lianele. În momentul în care a aflat acest lucru, soțul doamnei Liana Stanciu, Miță, de la Bere Gratis, se afla cu trupa, într-un turneu caritabil prin pușcăriile din țară, cântând pentru deținuți, sub sloganul ”Răcorim România”. Îngrijorat, a părăsit imedit scena și a venit în București. Pentru a evita o tragedie, a insistat până când soția sa a fost condusă acasă. ”Eu îmi asum destinul, dar biata maimuță nu are nici o vină!”, a declarat, cu ochii în lacrimi, Miță.
Se mai făcea că doamna care a alertat inițial, autoritățile la 112 atunci când a observat că are în propria curte o maimuță străină, n-a spus întreaga poveste. Adevărul e că, în final, nu maimuța a fost adevărata ei problemă, ci Antonia, care, văzând imaginile din presă, s-a teleportat ca în reclamele alea penibile de la Vodafone și luat-o de păr pe biata femeie, că ce caută Alex Velea la ea în casă! Greu, tare, a fost convinsă că e vorba de o maimuță adevărată.
Prin somn, auzeam televizorul. Realitatea se împletea cu visul. Am auzit astfel, că doamna Firea, aflată într-o lăudabilă cruciadă împotriva ambroziei împreună cu nişte voluntari din Voluntari, și-ar fi exprimat grija ca nu cumva maimuțica să fie afectată de abominabila buruiană și să-i lăcrimeze ochii din cauza alergiei. Apoi, am aflat pe surse că cele mai mari temeri ale doamnei Gabi Firea s-au adeverit: maimuța e cu ochii în lacrimi. Ba chiar plânge de crapă blana pe ea. Cică s-ar fi îmbătat într-o cârciumă din Ferentari și l-ar fi pus pe un lăutar să-i cânte ”Cine mi-a-mpușcat primărița”. Gurile rele spun că, de fapt, doamna Firea s-a enervat când a aflat că maimuța a depășit-o în sondaje. Sondajele au fost făcute de Cabral, în emisiunea home-made, "Am întrebat 100 de maimuţe". Gurile bune încearcă să astupe gurile rele.
Așa cum se întâmplă în majoritatea cazurilor, un lucru bun se naște și din această tragedie: Stere Gulea a anunțat că acest episod din viață l-a inspirat să înceapă filmările la o nouă capodoperă universală, adaptare după Marin Preda, ”Moromaimuții”, cu Gigi Becali în rol principal. Ca să-l convingă, marele regizor i-a promis domnului Becali că va fi o tragedie antică a satului românesc, de strictă actualitate, în care el va avea un rol de zeu: Cimpan Zeu.
Cât despre maimuța noastră, cu un CV care cuprinde Primăria Capitalei și o carieră de actor, singurul parcurs firesc ar fi să candideze la președinție. Un număr important de analiști politici, mai exact doi și-un sfert, apreciază că viitorul președinte e chintesența tuturor celorlalți președinți ai României: are școala lui Ceaușescu, frumusețea lui Băsescu, inteligența lui Constantinescu, discursul lui Iohannis și cu voia dumneavoastră, tinichelele legate de coadă ale lui Iliescu. Iar sloganul va fi unul pe cât de adevărat, pe atât de corect:
UN PREȘEDINTE PE CARE SĂ NE REPREZINTE!
Cred că ar trebui să mă trezesc.
