Serios!

Voi, cei care intraţi aici, aflaţi că toate postările de pe acest blog,fără excepţie, sunt pamflete,pure ficţiuni,produsul imaginaţiei autorului,sau interpretări parodice ale realităţii în viziunea strict personală a acestuia.

marți, 28 septembrie 2021

Oeufs pochés au café


Ouă poșate în cafea. Rețetă proprie. Accidentală.

Ingrediente:

- aproximativ un gălbenuș de ou, rămas de cu o seară înainte, când s-a făcut pâine de casă, și a necesitat brușare (un termen inventat de mine, acum, pe loc), adică ungere pe deasupra, pentru aspect;

- cafea;

- apă;

- o linguriță de zahăr brun.

Timp de preparare: 7 minute. Plus/minus alte minute.

Mod de preparare: 
       Se trezește la 5:55 fără nici un chef. Se uită la ceas. Se înjură convențional. Se merge la baie. Se revine în bucătărie. Se caută papuci de casă. Nu se găsește. Se recurge la șlapi. Dacă e șlapi. Dacă nu e șlapi, e buni și papucii ”de arici”. Parcă ești la mare. Papucii sunt, încă, plini de nisip. Au! și scoici. În tot acest timp, un ochi se ține închis, pentru a face mai ușoară trecerea de la modul ”sleep” la modul ”active”. Se caută ibricul. Se sapă după ibric într-un dulap plin cu oale și tigăi. Se cad oale și tigăi din dulapul destinat depozitării acestor ustensile. Pe gresia din bucătărie. Multe. De diferite mărimi și greutăți. De parcă ar fi turnir la mine în bucătărie și ambii cavaleri teutoni participanți au căzut pe jos. Cu tot cu cai. După ce se asigură că absolut toți vecinii de pe scară au contribuit cu ceva carne la frigiderul nostru, se găsește ibricul. Se pun oalele și tigăile înapoi în dulap. Nu se cunoaște formula care asigură echilibrul perfect al acestora și nici cum naiba au încăput acolo. Din acest motiv, o parte din ele se mai cade odată. După metoda LIFO - Last in, First Out. 
         Se umple ibricul pe jumătate, cu apă de la robinet. Sunt 30 de ani de când avem apă la robinet, aproape non-stop și mie încă îmi mai place invenția asta. Înainte, aveam apă în sticlele de lapte. Nu că n-ar fi existat și pe vremea comunismului apă la robinet, atât rece cât și caldă. A existat. Însă depindea foarte mult de cine strângea robinetul. 
           Se pune o linguriță rasă, de zahăr brun, în apa rece din ibric. Se adaugă 2-3 lingurițe cu vârf, de cafea măcinată. Deși, termenul corect ar fi ”râșnită”. Se spune ”râșniță de cafea”, nu ”măcinătoare de cafea”. La fel cum se spune ”măcinat de griji”, nu ”râșnit de griji”. Se spune așa, cât se mai poate. Până când nu ni se va impune un termen care să fie politically correct, ca să nu ofensăm cafeaua. Ceva de genul ”Cafea cu deficiențe de agregare”. 
            Se amestecă bine și se pune pe foc ibricul.  După ce amestecați bine cafeaua și zahărul în apă, scoateți lingurița din ibric. ATENȚIE AICI! De pe linguriță pot picura stropi de apă îmbibați cu cafea. Aceștia pot păta diverse lucruri. Iată ce aveți de făcut: cu ochiul închis de somn, căutați pe blatul din bucătărie o cană în care să puneți lingurița picurândă. Se va găsi cana în care a mai rămas gălbenuș de ou, din cel folosit aseară, la brușat pâinea de casă. Atenție: NU se va observa gălbenușul! Se va plasa lingurița cu capul în jos (capul linguriței), în cană și se va răsuci o singură dată, la 180 de grade. După ce dă primul clocot, se ia ibricul de pe foc, se scoate lingurița din cană și abia atunci se oservă gălbenușul. Se înjură un pic, tot convențional, în gând. Se ezită maximum o secundă, se decide că nu se mai spune la nimeni și se amestecă cu simț de răspundere cafeaua și oul prins de linguriță. Se mai dă un clocot, nu mult, doar atât cât să dea cafeaua cu tot cu oul poșat în foc și să zoiască grav jumătate de aragaz și un sfert din blatul de lucru. Blat, de altfel curat, pentru că, nu-i așa, am avut grijă, mai devreme, să nu picure lingurița pe el! 
    
            Oeufs pochés au café e gata de servit. Sau de aruncat, pentru că, așa cum era de așteptat, are un gust nașpa. 
            Poftă bună! 
             Pentru alte rețete, vă mai povestesc eu, când mi se vor întâmpla.
   

  

luni, 27 septembrie 2021

Când mirele e mîna ta dreaptă

https://thumbor.unica.ro/unsafe/536x723/smart/filters:format(webp):contrast(8):quality(75)/https://www.viva.ro/wp-content/uploads/2021/09/m1-9.jpg
Sunt mireasa vieții mele! (sursa foto: VIVA!)

    În linia de lucru a pseudo-știrilor (cu referire directă la subcategoria știrilor de senzație), concepte precum moralitatea, umanitatea, cinstea, obiectivitatea, deontologia, ramura de măslin și porumbelul alb, sunt lucruri strict interzise, fiindcă nu vând. Nu ies bani de pe urma lor, ba dimpotrivă. Consecința firească e că, într-un mediu atât de dezumanizat, concurența e la fel de inumană. Opinia publică a văzut atâtea la viața ei, încât, cu greu mai poate fi șocată de ceva sau de cineva. Cu toate astea, am descoperit că au existat, există și mereu se vor găsi câțiva disperați care vor forța această scurtătură spre o celebritate meteorică. Dintre aceștia, câțiva chiar reușesc uneori, dacă nu să șocheze, măcar să obțină cele 5 minute de faimă, la care visează orice ”performer” din acest domeniu. 

       Dubios, sologamia, venea.

      Mulți spun că acesta ar fi și cazul doamnei Cris Galera (foto), o braziliancă de 33 de ani. Îndrăznesc să exprim și eu o părere personală, un pamflet. Cred că respectiva s-a cam săturat să mai fie fată mare, pentru că, de la un punct G încolo, se făcea tot mai mare și tot mai puțin fată. 
      Așa că, și-a cerut mâna dreaptă cu mâna stângă și s-a măritat cu ea însăși! Ceremonie pe bune, la biserică, rochie de mireasă, flori, tot tacâmul, mai puțin mirele, pe care îl are, literalmente, la degetul mic. Sau mijlociu, inelar, în fine, nu ne băgăm în familia lor. Despre fericitul eveniment se mai poate nota faptul că părinții vedetei au intrat în biserică socri mici și au ieșit socri mari, devenind astfel și proprii lor cuscrii. 
 
       Tot circul ăsta s-a făcut în numele iubirii de sine, termenul fiind ”sologamie”. Iată că, orice s-ar spune, a fost o căsătorie bazată doar pe dragoste, interesul material fiind exclus de ambele părți. Proaspăta soție se va întreține singură, doar din munculița ei, fiind de meserie model de lenjerie intimă, indiferent ce o mai însemna în ziua de azi, atât intimitatea cât și lenjeria. Dar asta nu e tot: între ședințele de bikinism și operațiile de dăbulenizare a formelor corpului, fosta domnișoară Galera, actuala doamnă Galera, mai și muncește de acasă, online, ceea ce o face mândra purtătoare a unei etichete subțire, de influencer. Iar eticheta subțire, cu sologamie se ține, se știe. Dacă mai postezi și niște imagini frumoase de la așa o nuntă specială, n-are ce să strice la numărul de vizualizări. Sporește darul !
      După cum spuneam, concurența - pe cât e de enormă, pe atât e de monstruoasă.

       Sincer, ceea ce m-a mirat pe mine, personal, nu a fost gestul femeii respective, ci reacția mea involuntară, primul gând pe negândite: în ziua de azi, era de așteptat să se întâmple așa ceva. Accesul facil la o tehnologie care îți permite să-ți fabrici o imagine așa cum ți-o dorești, selfieologia, falsa validare pe care ți-o dau cei care îți apreciază postările, zidul despărțitor, cu touch-screen, dintre oameni, abolirea treptată, în mod tacit a bunului-simț, a oricărei urme de jenă sau de inhibiție, dictatura prostiei și a ridicolului, au favorizat apariția și dezvoltarea în mediul virtual a unui nou tip de narcisism, ale cărui efecte încep să se vadă și în viața reală. Narcisismul, conform DEX-ului, se referă, în principal, la aspectul fizic. Noua formă de autoadorație, cuprinde însă, toate însușirile individului, fizice, psihice, intelectuale și câte or mai fi, într-un cuvânt, ”valoarea sa”. Nu sunt doar frumos/oasă, sunt și genial/ă. 
          La pachet cu această formă de autoapreciere vine și o anumită autosuficiență. Am crescut în ego, altarele bisericilor ne-au rămas mici. Contează doar postările proprii, ceea ce publică ceilalți e complet irelevant. Ei există doar pentru a ne umple, nouă, frigiderul, de like-uri proaspete. Ne extaziem în fața propriilor expuneri, de parcă ar fi ale altor persoane. Celorlalți, le dăm, la rândul nostru, like-uri, fără a citi ce au scris, doar pentru a primi, la schimb, tot niște aprecieri goale de conținut. Am văzut, într-o zi oarecare, un copil necăjit, cărând un munte de peturi, bineînțeles, goale. Un munte de două ori cât el. Asta e imaginea perfectă a narcisistului din online: un om care asudă sub greutatea unor recipiente goale de conținut, care, deși sunt în cantitate impresionantă, nu valorează mai nimic. 
 
        Dacă Adam și Eva ar fi avut un singur copil, Biblia n-ar mai fi început cu o crimă. Ar fi început cu o sinucidere.
 
        Din păcate, există și o componentă violentă al acestui ultranarcisism. Oleacă de frumos sunt foc de dăștept, oleacă de înjurături știu, ia să ies eu, cu grupul meu de Noi-Știm-Tot, seara la plimbare, pe rețeaua de socializare! Încearcă numai, să nu fii de acord cu un astfel de om. În mediul virtual, bineînțeles, acolo unde sunt ei viteji. Unde logica, știința, dovezile concrete, dialogul, nu valorează absolut nimic dacă sunt în contradicție cu părerile și interesele unora. Să vezi ce ploaie de sudalme îți iei ! Mai ales de la oameni care nu te cunosc și pe care nu îi cunoști. Problema e că ultranarcisiștii sunt foarte ușor de manipulat, dacă le gâdili puțini orgoliul. Și de aici pot apare necazuri serioase în societate, probleme reale, sădite și crescute în mediul virtual. Oricât ar fi de absurde unele idei, dacă o inepție reușește să coaguleze un grup suficient de numeros, devine realitate. Ceea ce s-a și întâmplat, știm cu toții.

        Poate că în realitatea virtuală toată lumea minte pe toată lumea, dar mai ales fiecare pe sine și nimeni nu are nici o problemă cu chestia asta, ba dimpotrivă. Se poate spune orice despre o astfel de realitate. Dar, în final, e o realitate. În cazul ăsta, putem să ne întrebăm, în stilul lui Caragiale, ce mai este stimabililor, cu adevărat, fals? Ce mai poate fi considerat fals? Oare, de ochii lumii, n-am trăit până mai ieri, în falș iar azi, ne ies la iveală adevăratele năravuri?...Iar ceea ce consideram noi a fi realitate, era de fapt un falș și vițăvercea?! Ok, avem originalul și avem copia. E chiar musai ca, în toate cazurile, originalul să fie superior copiei? Nu s-ar putea și invers? Ce ar fi să auzim, într-o zi: iată, acest tablou e fals. Dar e mai bun decât originalul. 

          O nuntă fără mire poate să vă mire? Poate că poate. Pe mine, nu. Dar asta n-o face mai puțin nuntă, sau mai puțin reală, decât lumea în care trăim azi și pe care, mulți, încă o iau în serios, așa cum e: cu promisiunile politicienilor, cu etichetele alimentelor, cu tot ceea ce ni se spune la televizor, cu cărți de istorie contrafăcută, predicatori, religii și alte și alte adevăruri absolute în numele cărora suntem în stare să ne omorâm unii pe alții fără ca, măcar, să ne cunoaștem. Dar pe cine urâm noi, de fapt, cu atâta înverșunare? Pe cel care postează lucruri care ne enervează? Sau pe cel pe care-l recunoaștem în oglinda pe care ne-a pus-o în față cel care postează? Urâm adevărul, dar nu orice adevăr, ci singurul inacceptabil. Cel de care credeam că am scăpat, măcar aici, pe internet. Adevăratul ”EU”. Cu ăsta ne luptăm, în realitate. ”EU” trebuie să moară!

        Suntem sătui de pacea grea pe care am purtat-o unii împotriva celorlalți, de la cele mai fragede vârste, pentru că așa am fost educați. Să fim buni, răbdători, cu bun simț, să cedăm locul în tramvai, să nu vorbim neîntrebați, iar când suntem întrebați să nu spunem ce gândim, ci doar ceea ce se cuvine a fi spus. Dezbinați și însingurați într-o pace nedreaptă, dar politically corectă, tânjim după un război sincer, care să ne apropie, să ne facă dreptate și murind, să simțim din nou că trăim!  Așa că, acolo unde se poate, în online, declarăm și ducem războaie nemotivate cu dușmani inventați, cu imaginea virtuală a unor dușmani pe care-i vedem reflectați de touch-screen. Cu noi înșine. Pentru ură, pentru luptă, pentru crimă, nu mai e nevoie de Cain și Abel. Ajunge doar unul dintre ei. Oricare.

             Atunci, de ce pentru iubire și pentru căsătorie ar mai fi nevoie de doi?   

joi, 5 august 2021

Pălăria chinezească

   
  

  
Săptămâna trecută -raportat la momentul scrierii, nu al publicării- a năvălit, peste România, un val de căldură. Nu poți să-l condamni: să recunoaștem, suntem un popor perfect năvălibil și suficient de cotropibil, ceea ce istoria a și demonstrat, în repetate rânduri. De năvălit s-a năvălit pe rupte, dar s-a și cotropit cam tot ce se putea cotropi. Una peste alta, au fost timpuri excepționale pentru turismul de ocupație, pentru natalitate și pentru viitoarele nume de familie derivate din matronimice: Avarvarei, Amariei, Apreutesii, Alăptăresii, Acurtezanii,precum și universalul Amătii cu sub-variantele Bapeamătii și Ânmorțiimătii. Aceste nume s-au păstrat până în zilele noastre. Mai auzi pe unii, în trafic mai ales, cum își strigă, cu mândrie, numele de familie.
 
    Fac aici o mică paranteză, pentru că mă amuză ideea de a parodia sângeroasele campanii militare ale Imperiului Otoman, sau năvălirile hoardelor nomade, reinterpretându-le în cheia unui turism de ocupație medieval, organizat, asemănător turismului recreativ din zilele noastre, cu operatori, agenții, rezervări etc: 
- Bună ziua, ați sunat la Podu Înalt Resort and Spa(hii). Cu ce vă putem fi de folos? Așa, stați să notez. Ce perioadă vă interesează? Aaaa, îmi pare rău, avem ocupat TOT în perioada aia, avem un grup mare din Turcia, au rezervat tot resortul. Putem să vă oferim altă locație, la Lipnic Village, dar avem doar cu demiprădăciune, fără viol, omor, foc și sabie. Câte persoane? Câtă frunză. Câtă iarbă, nu. Doar câtă frunză. Copii sub 12 ani? La sosire, nu. Am înțeles. Prin ce agenție? Hoarda de Aur? Pe numele cărui Han tătar fac rezervarea? Hanu Ancuței?Hanu Montanu? ...Vă mai gândiți și reveniți, da? Dacă nu se ocupă între timp, pentru că avem multe cereri și din Rusia, să știți... 
 
    Atenție, a nu se confunda turismul de ocupație cu ocupația de turism! Pentru ocupația de turism, ce-i drept, lucrurile nu au stat prea bine niciodată, ba chiar dezastruos, obicei care s-a păstrat până în zilele noastre. Am încheiat paranteza.

   Că tot veni vorba despre zilele noastre, vă spuneam că, săptămâna trecută, Iașiul a căzut sub jugul unei canicule despotice care ne-a ars mai ceva decât am pârjolit noi grânele când dădeau năvală turcii sau tătarii. Și ce face românul când vin cotropitorii? Păi, ce să facă? Mai înainte de toate, termină ce era în pahare, că-i păcat să faci risipă. Apoi, își mai toarnă unu, pentru drum. După care, brusc, se ridică și fuge în munți, unde continuă lupta. Lupta cu damigeana, bineînțeles. Cotropitorul, treaba lui, s-o descurca el și singur câteva zile (sau câțiva ani), că noi, uite, ne tot descurcăm de câteva mii de ani prin locurile astea și nu ne mai plângem atât.
 
    Revenind la pastramele noastre (adică oile noastre, dar valorificate superior),vineri, la apus de soare, fără de premeditare, am fugit și noi din cale, căldurilor năvălitoare. Ca de obicei, direcția Broșteni. Nu era de luptat și nici măcar de rezistat. Ștefan cel Mare să fi fost și cedai la un moment dat. Mi-l și imaginez pe Gheorghe Cozorici, cu paloșul ridicat, tunând, cu vocea sa de neegalat: 

Mi-aș da și viața pentru țară,
Alături de voi, neînfricați oșteni,
Însă, e mult prea cald afară...
Bag șutu și plec, oleacă, la Broșteni!
 
    Și duși am fost. Ne-am urcat în mașină, am pornit aerul condiționat și am ajuns imediat. Unde am ajuns, asta e altă poveste. La Dopu Iloaiei am ajuns, nu la Broșteni. Așa a fost redenumit orașul Podu Iloaiei, locul unde se termină orice poveste cu infrastructuri rutiere sau de altă natură, oricât de frumos ar fi început ea:... și-au încălecat pe-o șa, și au stat blocați așa, până la adânci bătrâneți, iar dacă n-au murit, tot în coloană îi mai găsești și astăzi. Legat de asta, se aude ”pe surse”, că poveștile despre autostrăzi, adunate pe parcursul ultimilor 30 de ani, vor fi reunite într-un volum de Povești nemuritoare, în care vom regăsi snoave îndrăgite, precum : ”Capra cu trei Waze”, ”Albă ca Zăpada Troienind Șoseaua”, ”Făt-Frumos și radarele de aur”, ”Rovinieta babei și rovinieta moșneagului”, sau ”Micul Prinț al asfaltului”. Hai, noroc și fezabilitate, că-i mai bună decât toate! Dacă aveți rude, prieteni, cunoștințe care au dispărut cu mașina în această gaură neagră rutieră, puteți să le scrieți, sigur au și cod poștal acolo. Acolo, unde celebrul refren al călătorului, ”Voyage, voyage”, se transformă în doina de jale,”Ambuteiaj, ambuteiaj”. 
 
     Am trecut, într-un târziu, acest cumplit test al răbdării. Vorba aia, ce nu te omoară, e pierdere de timp.   
     La munte, nici răcoarea nu mai e ce-a fost. Ne așteptam la o primire mai rece, la o atmosferă ceva mai cool, dar, din nefericire, Broșteniul căzuse, ca și Iașiul, sub ocupație caniculară. Trupele de grade celsius mărșăluiau, victorioase, pe străzi, iar cine îndrăznea să li se împotrivească, era executat pe loc, acolo, în stradă. Poate de aceea, orașul era aproape pustiu. Am aruncat cheile unui urs parcagiu, bagajele le-a luat un urs hamal (toți urșii erau relocați recent, deși aveau studii superioare, fiind absolvenți ai Facultății de Tomberonică din cadrul Universității ”Artur”, Brașov) și am urcat în casă, deoarece aveam o foame de lup. Negăsind nici un lup, am mâncat niște sarmale cu urdă, am ras o bere și am declarat o zi reușită. Nu înainte, însă, de a coborâ din casă, de a lua mașina și de a mai conduce 2 Km până la o benzinărie, după țigări. Nu că aș fi uitat să-mi cumpăr. Mi-am cumpărat de la Iași, două pachete. Le-am pus grijuliu, în rucsacul meu, de zi cu zi. Însă rucsacul nu figura pe lista de bagaje, așa că...

     A doua zi, a venit momentul multașteptat de aproape toată familia, ”terapia”. Nu vă speriați, nu e vorba de temuta terapie intensivă, n-are nimic de-a face cu Covidul, termenul este folosit în familie pentru a defini starea de bine pe care ți-o dau umbra munților, susurul și răcoarea bulboanelor râului Neagra, aerul curat cu miros de brad. Însă, pentru mine, ceea ce numesc ei ”terapie”, e mai mult o chino-terapie, adică o chinuială, deoarece, nu știu din ce cauză, mă iubește insectele și e toate după mine. În special alea care pișcă. Predictibil, anumiți oameni răi vor fi tentați să glumeze, că de ce trag la mine muște care vor să muște: cică I`m a piece of shit. Nu-i nimic, important e că oamenii se gândesc la mine și că sunt pe buzele lor. Na!
     Cu sincere zero regrete, m-am rezumat la rolul secundar, de șofer, am suit familionul în mașină și i-am condus la locul feeric al faptei. Nevastă-mea a coborât prima din mașină și a constatat, cu stupoare, că pălăriuța ei de soare, pe care a ținut-o în brațe tot drumul, dispăruse. 

      Trebuie să precizez că respectiva pălărie făcea parte dintr-un set de 4 pălării haioase, cu  ”urechiușe”, fiecare altă culoare, model broscuță, ”urechiușele” fiind, de fapt, ochii broscuțelor. Vedeți în poza de deschidere. Le-am luat de pe Aliexpres, pentru ai mei și pentru ai lor. Că n-am fost de capul nostru la Broșteni, au venit și niscaiva rubedenii, nu spui care, personaje importante. Problema e că lui Stela îi plăcea foarte mult culoarea aleasă, așa că dispariția misterioasă a obiectului, a fost, pe cât de inexplicabilă, pe atât de inacceptabilă. Unde dispăruse pălăria chinezească?
       
        Brusc, m-am transformat în detectiv.
       
       Alb-negru. Holul unei clădiri de birouri. La capătul holului, o ușă de lemn masiv, cu sticlă opacă. Pe sticlă, se putea citi (cam de la 3 metri): ”Detectiv Nick Gabby și Asociații”. Interior de birou mobilat minimal, detectivul prăbușit într-un fotoliu, cu picioarele pe birou. Dintr-o poză de grup din spatele biroului, deducem că personajul din imagine fusese polițist. Pe colțul biroului, o statuetă reprezentând un vultur de mare cu o pasăre în gheare. Pe piedestalul statuetei, o gravură în latină: "Vulturul de mare, cu șoimul maltez în gheare".
   Ultimele raze ale apusului, pătrundeau prin jaluzele, ca niște sulițe care țineau la respect întunericul ce pândea, lacom, din toate colțurile încăperii. Născute dintr-o țigare abandonată într-o masivă scrumieră de cristal, total depășită de situație, rotocoale de fum alb, urcau spre tavan, dând formă și volum razelor de soare, ca apoi, să fie decapitate fără milă de un ventilator de modă veche, care, cu ale sale rotații inegale și indecise, părea la fel de fără rost ca însăși firma detectivului Nick. Însă cel mai inutil obiect din decor, era, fără îndoială, telefonul negru, de ebonită, de pe birou. Pe cât de inutil, pe atât de important. În ultimele două ore, Nick nu-și luase ochii de la el. Poate doar cu excepția momentelor în care scotea din sertar o sticlă plată, de whiskey, din care își turna câteva căpăcele, în cana de cafea. 

     Soneria telefonului, ca o violentă rupere de nori într-un deșert, animă atmosfera. Nick ridică receptorul, ascultă preț de o clipă, apoi rosti un ”Nick Gabby la telefon” , ca și cum numai de asta nu ar fi avut nici timp, nici chef în momentul acela. De la celălalt capăt al firului, o voce felină începu să toarcă:
- Bună ziua domnule Mick Gabby, poți să-ți zic Mick? 
- Poți, dar ar fi inexact. Mai corect ar fi Nick. Cu ce vă pot ajuta?
- Nick, am o afacere pentru tine, sunt sigură că te-ar interesa.
  Parcă îi vedea buzele pline aproape atingând receptorul, rujul închis la culoare, dinții albi cu strungăreață...
- Nu fac niciodată afaceri, dacă nu pot privi omul în ochi. Pentru tine, însă, am să fac o excepție. Despre ce e vorba?
   Putea jura că simte miros de parfum feminin. Ce parfum e ăsta? Nu-și amintea, deși îi părea foarte cunoscut. Aaa, da, Farmec Cluj. Femeia de serviciu îl folosea des. Scoase un carnețel din buzunarul de la piept și un ciot de creion din borul pălăriei, pregătit să noteze. 
- Spune-mi ce ai pentru mine, baby.
 Felina din telefon șopti:
- Dacă cumperi două saltele Somneo, ai un top gratuit...
- Du-te-n pi*** mă-tii. 
      
     Nu genul acela de detectiv.
 
     Nu, ci mai degrabă genul prost plătit, plictisit, care știe de la început că nu va rezolva nimic. Și chiar dacă va rezolva, altcineva își va însuși meritele pentru reușita lui.
     Am refăcut traseul, am rememorat locurile în care am oprit și unde a coborât din mașină victima, am cercetat și analizat prezumtive locuri și situații unde ar fi putut dispare simpatica pălărie chinezească. Nimic. Soacră-mea era convinsă că Stela n-a avut nici o clipă pălăria asupra ei, obiectul aflându-se, în opinia ei, acasă, uitat în cuier. Însă toți martorii susțineau contrariul. De fapt, ipoteza asta a picat repede, fiind eliminată prin metoda empirică: am căutat în cuier și în toată casa. Bineînțeles, nimic. 
 
    După ce am analizat traseul pas cu pas, după ce am rememorat fiecare mișcare, am căutat în fiecare colțișor al locului unde oprisem (o singură oprire am făcut) și după ce am audiat toți martorii, am ajuns la o concluzie foarte ciudată: Stela se urcase în mașină, cu pălăria în mână. Au confirmat martori din diverse locații, care nu se puteau influența între ei. A mers așa, din punctul A în punctul B. Stela, în mașină, pe scaunul din dreapta, cu pălăria în mână. În punctul A, pălăria exista. În punctul B, pălăria s-a evaporat! În interiorul autoturismului proprietate personală, în 15 minute. Bineînțeles că am căutat în mașină și pe sub mașină de-am întors-o cu roțile-n sus. Nimic. Welcome to The Twilight Zone! Goodbye, Purple Hat!

    Și a fugit soarele după munți, cu trena de nori, fluturând după dânsul. Și s-au lungit umbrele brazilor de pe malul drept al Negrei până s-au unit cu umbrele brazilor de pe malul stâng. Și s-au despărțit la vederea Lunii. Iar stelele au prins a dansa deasupra brazilor, spunând povești care s-au terminat demult.
    Iar pe noi, gazdele de la munte, cu care nu te joci, ne-au pus la masă. Apoi, sub masă. Și am dormit noi o țâră și ceva, iar când ne-am trezit, ne-am dus acasă ca să ne culcăm, că noapte mai era, dragii moșului, tot înainte, măcar până la ziuă!
 
     A doua zi, toată lumea se resemnase în legătură cu pălăria chinezească. Sau cam așa ceva. Asta, ca să vorbim elegant despre un anumit disconfort dorsal, care se zice că apare, în general, la persoanele din anturajul cuiva, care își pierde un lucru drag. Personal, nu cred în teoria asta. Convingerea mea fermă e că nici în cur nu-i doare. Stela însă, nu renunțase. Ca Fefeleaga, ea voia o încheiere clară. Nu presupuneri. Așa că mă luă pe post de Bator și porni încă o dată în căutarea chinezoaicei pierdute. Avea, ea o teorie. 
    Și așa a fost. A avut dreptate. Noaptea e un sfetnic bun, dar până la un punct. Nu știu, nu vreau să generalizez, dar așa e sfetnicul meu nocturn. Are un singur sfat. Și de fiecare dată, cu același rezultat. Sfetnicul Stelei, se pare că a fost mai inspirat și uite, stăm acum amândoi pe marginea drumului și ne uităm la pălăria chinezească, care, camuflată sub colbul drumului, credea că și-a câștigat independența. Tovarășa pălăriuță, v-ați înșelat! V-am găsit! Probabil a crezut că suntem de la Partid.

    Ce s-a întâmplat: adevărat, în punctul A, Stela s-a urcat în autoturism cu obiectul în brațe. În punctul B, s-a dat jos din mașină prima, iar pălăria i-a căzut din brațe, pe marginea drumului. Ceilalți, fiind încă în mașină, au pierdut momentul în care pălăria a căzut, de aceea n-a dat nimeni alarma. Mai mult, drumul nefiind asfaltat și uscat, praful și pământul i-au săpat mormântul. Mai ales că și culoarea a ajutat mult în procesul de camuflare. Nu știm câte mașini au trecut peste drăguța pălăriuță, însă am găsit-o în perfectă stare. Nici nu pot (și nici n-am chef) să vă mai povestesc cât s-a bucurat soția mea, pentru reîntregirea familiei!
     
     Bineînțeles că am sărbătorit. Și prânzul poate fi un sfetnic bun, să știți. Trebuie doar să aveți puțină răbdare cu el. Revenind la gazdele montane, într-adevăr, munții noștri aur poartă. Numai că aurul sunt oamenii. Când le ceri ajutorul, îl capeți. Țineți minte asta. 
      Am petrecut noi iară, că doar de asta mere omu` la munte și Bistrița la vale, iar a doua zi când am făcut ochișori, stupoare maximă, cod roșu de paranormal! V-am spus că erau patru pălăriuțe de astea, din China. Ei, acum doar Stela avea pălărie, iar ceilalți trei nu și le mai găseau. Cazul lor, însă, era și mai greu de explicat: pălăriile fuseseră în casă mereu. Asta doar dacă...așa își aminteau ei. Eu ”știam” altceva și anume, că, aseară, le aveau cu ei, la terasă. Mă priveau cel puțin ciudat când le ziceam asta. Parcă nu m-ar fi crezut...Dar și Stela ”i-a văzut” când și-a luat fiecare, pălăria lui, atunci când am ieșit din casă. I-am convins noi și nu prea, dar atunci când le-au spus și bunele gazde același lucru, s-au întristat. Dar ce natural au povestit oamenii muntelui cum stăteau gențile și pălăriile, aseară, chiar pe scaunul ăla! Cu detalii, cu tot...Vă amintiți? Când le ceri ajutorul, îl capeți!
 
  Ne-am întors la Iași în formulă extinsă, cu toții, în mașina mea.  Pe la jumătatea drumului de întoarcere, n-am mai suportat tristețea din habitaclu, așa că le-am înapoiat pălăriile. De atunci râd de ei, că au pălării înapoiate. 
     Au reapărut broscuțele: iarăși bucurie mare! Iar urale și petarde...Însă, când am observat,  în retrovizoare, din nou, flama din privirile pasagerilor, am știut pe loc ce înseamnă asta! Dragilor, voi faceți ce vreți, unde vreți, în seara asta, treaba voastră, dar eu, dacă mai întâlnesc un sfetnic bun, îl omor!  Să fie clar.
 
   

 

 

     


marți, 25 mai 2021

Singurătatea cartofului prăjit, căzut între aragaz și perete

        Când faci cartofi prăjiți, nu știu dacă vi s-a întâmplat, dar mai sare câte unul, pe jos sau după aragaz. Pe ăia care aterizează în locuri ușor accesibile, îi pescuiesc pe loc și-i arunc la gunoi. Dacă, însă, dispar în locuri la care accesul presupune eforturi suplimentare, amân recuperarea lor. N-o anulez. Doar o amân. Apoi uit. E simplu.

 
      

Petrică, în sinea lui, se considera deosebit de toți ceilalți. Unic, special, predestinat să descopere secretul cel mai important, secretul nemuririi. În realitate, Petrică era un cartof obișnuit, ca toți cartofii. Crescut pe câmp. Unul dintre cei 150 de mii de cartofi obținuți la hectar de un producător român, obișnuit, ca toți producătorii români. Câț or mai fi și aceștia. Poate că alta ar fi fost soarta lui, dacă ar fi crescut într-o grădină particulară, la
țară, undeva. Și condițiile ar fi fost altele, mai bune: apă curată, pământ afânat, potasiu și bălegar pe săturate, adică îngrășamânt de ăla adevărat, 100% bio, nu căcaturile astea chimice pe care se bazează agricultura macro-megaperformantă!

       Însă, faptul că a apărut pe lume ca parte a producției de masă, avea să-l urmărească toată viața. Practic, avea să-i definească existența: o viață comună, prestabilită, o viață în ritm constant, pe bandă rulantă, dintr-un ambalaj în altul, până când, obosit, terminat fizic și psihic, va ajunge, desigur, o legumă. Apoi, o temperatură foarte scăzută sau una foarte ridicată, vor fi ultimul lucru pe care-l va mai simți înainte de marea dispariție. Asta dacă nu cumva va deveni furaj pentru animale. Sau donator anonim de amidon. Nu-și făcea iluzii și nici nu visa, ca alții, să ajungă food-model și să pozeze pentru McDonald`s, KFC, eventual pentru Cartuf, dar nici nu dispera. El, visa. Ce visează un cartof, când visează?...Desigur, la nemurire!
 
sursa: aici
      Își amintea cu drag de perioada subterană, când singura grijă pe lumea asta, era să absoarbă cât mai mulți nutrienți și să asculte zgomotele Pământului, care-i șopteau că e unic și special. A avut o copilărie normală, a primit cam aceleași îngrășăminte chimice și irigații pe care le primesc toți cartofiorii din România. S-a uitat la TOY STORY, eroul tuturor cartofiorilor fiind, bineînțeles, Mr. Potato Head.
        A avut cam toate bolile copilăriei, gândaci de Colorado, mana cartofului, până și vărsat de brună, sau, cum se mai zice științific, alternarioză. A scăpat cu bine și a părăsit plantația natală, deoarece i-a venit timpul să fie recoltat.
        După recoltare, a nimerit la un depozit cam periferic, unde a urmat ciclul primar și gimnazial de depozitare. N-a prea avut de ales, depozitatul era obligatoriu. Un cartof dulce, zicea, odată, citez: ”Depozit, cimitir al tinereții mele”. O perioadă cu bune și rele, de unde a ieșit mult mai copt decât a intrat. A fost timpul punctelor negre și al mustăților mijite. A luat-o pe coajă de la cartofii mai mari, dar mai mult l-au durut loviturile unei cartofele roz, cu coaja atât de subțire încât i se vedeau toate formele, pe dedesubt. De fapt, una singură. Forma aia, de cartof.
         A cunoscut și mulți cartofi de treabă, cu care mai polenizează și astăzi, dacă nu s-or fi reintegrat în natură, între timp. I-a plăcut istoria, mai ales partea în care au venit stră-strămoșii lui, din Anzi, tocmai din America de Sud, cum au fost prigoniți cartofii mov și cum a apărut mișcarea ”Purple Potatoes Matter”. A urât chimia, poate și din cauza profei, Monica Potatoiu, o adevărată barabulă.
 
        Însă întâlnirea vieții lui, a fost cu legendarul Tuberculiade, un cartof dintr-un soi extrem de rar, demult dispărut, Soiul Alb. Unii spuneau că Tuberculiade s-ar trage direct din cartofii originari, azteci sau mayași, fiind ultimul din soiul său. El stăpânea și practica niște tehnici speciale de concentrare, interzise din cauza forței pe care o putea dobândi cel ce le pune în aplicare. Petrică a petrecut o noapte întreagă cu Tuberculiade, într-o găleată părăsită din depozit, noapte ce a devenit cel mai adânc și ascuns secret al existenței sale. 

       A terminat depozitul printre primii. Cu toate astea, n-a mers mai departe, a preferat să ia viața în piept și a intrat în producție, mai exact în comerțul alimentar. Și mai exact, a ajuns pe tarabă în Piața Alexandru. N-a stat mult nici acolo. Nu i-a plăcut în piață. Toată lumea mințea cu nerușinare. Tot usturoiul era de Copalău, toți pepenii creșteau la Dăbuleni și nici o roșie nu era roșie, erau ba negre, ba galbene ori verzi, în cel mai bun caz erau roz, însă nu se mai numeau roșii, ci inimă-de-bou. El însuși și ai lui, cică ar fi fost cartofi de grădină, din județul Covasna. În viața lui nu fusese în județul Covasna! Cât despre grădină și bio...să fim serioși! La câte îngrășăminte chimice și pesticide a păpat ca să crească mare, a ajuns să fie doar un pic mai natural decât o asistentă de televiziune, gen.
       Astfel se face că, atunci când a avut prima ocazie, a părăsit taraba și s-a rostogolit în sacoșa unei doamne. Mult mai bine. Făcea parte acum, dintr-o elită de câțiva cartofi aleși. Aleși de doamna, cu mâna, unul câte unul. Legănându-se relaxat, în sacoșă, ca într-un hamac, se îndrepta spre marea întâlnire cu destinul său, nemurirea. Sau nu. Momentul în care a început să aibă suspiciuni și îndoieli în legătură cu viitorul, a venit la scurt timp după ce, duduia în chestiune, și-a luat nepoțelul de la școală. Mai exact, atunci când alintătura a fost pus să aleagă: ”- Ce vrei să-ți facă bunica la prânzic, pireuț sau cartofei prăjiți?”. 

      Cartoful nu simte când îl tai. Iar părțile componente, acele ”paie” rezultate după tăiere, nu au  conștiință individuală, proprie. Cu alte cuvinte, poți felia un cartof, dar nu și conștiința acestuia. Chiar și cea mai mică părticică desprinsă dintr-un cartof, reprezintă, în continuare, cartoful însuși. Acestea fiind precizate, trebuie spus că Petrică, a descoperit, în final, nemurirea. Chiar dacă nu tot Petricul, ci numai o feliuță din el, dar, așa cum spuneam, asta nu are nici o importanță. Iată, pe scurt, cum s-au petrecut lucrurile: nepoțelul a ales, pentru prânzic, cartofeii prăjiți. Bunicuța a ales din sacoșică câțiva potatoși, printre care și pe Petrică. I-a spălat, i-a curățat, i-a tăiat. I-a pus la prăjit. Însă, atunci când i-a scos din tigaia cu ulei încins, Petrică a pus în aplicare ceea ce l-a învățat Tuberculiade, bătrânul cartof alb: s-a răsucit, s-a învârtit, a zvâcnit și a sărit dincolo de marginea tigăii, dincolo de marginea aragazului, într-un întuneric fără întoarcere, în spațiul extrem de îngust dintre aragaz și perete, pe unde nici timpul nu încape ca să treacă. Și acolo a rămas suspendat, căci rareori aragazul este mutat din locul său. Era musai să fie prăjit, altfel, în timp, ar fi putrezit. Au mai încercat și ceilalți să scape de uleiul încins și au sărit pe jos, dar au fost observați și dați la gunoi.  

    ” - Ce e nemurirea, Petrică? E chiar o existență nesfârșită? Dar ce rost are să exiști la infinit, dacă nu conștientizezi acest lucru? Atunci, poate fi nemurirea doar absența noțiunii de moarte? Este posibil ca o ființă trecătoare, cu început și sfârșit să fie pentru o vreme, nemuritoare, doar pentru că nu știe, că într-o zi, va muri? Dar, în acest caz, ce valoare mai are nemurirea? Dar viața? viața veșnică...ce valoare are viața veșnică, Petrică? Ăsta-i paradoxul: ca muritor, nu poți înțelege ce e nemurirea. Iar ca nemuritor, și mai puțin. Dar dacă îți începi existența ca muritor și apoi, pe parcurs, devii nemuritor...atunci vei înțelege, îți vei afla răspunsul. Însă ține cont de un lucru: cu răspunsul ăla va trebui să trăiești pentru totdeauna! Indiferent care va fi acesta. Pentru totdeauna.” ...

       Petrică își aduce aminte această ultimă discuție cu Tuberculiade, de parcă a fost ieri. Acum are tot timpul din lume să își aducă aminte lucruri din trecut. Însă nu are suficient trecut pentru cât timp de aduceri aminte îl așteaptă. Răspunsuri? Are toate răspunsurile. Știe ce e nemurirea. Știe ce e geniul. Geniul duce la nemurire. Iar nemurirea, la singurătate. Dar nu știi ce e aia singurătate, nici nu bănuiești, până când n-ai simțit singurătatea cartofului prăjit, căzut între aragaz și perete. 
       
       Când faci cartofi prăjiți, nu știu dacă vi s-a întâmplat, dar uneori, te gândești la cât de mult le plac copiilor cartofii prăjiți. Geniile, sau nemurirea, nu prea.
        
                                             

 

marți, 13 aprilie 2021

Leurdacii Liberi

     


      Acum două zile, duminică dis-de-dimineață (pe la 12,00) - o zi de primăvară autentică, cu un soare vesel și un verde crud bubuind de prospețime - auzeam natura cum tropăia pe străzile prăfuite ale orașului și chema cu portavocea, cetățenii, la grătare, bere și plimbare, adică la tot ceea ce ar putea zădărnici într-o singură zi, o pandemie clădită într-un an.

     Animat de toată această izbucnire de sunet și culoare, vibrând la unison cu simfonia naturii, conectat la energia ghiocelară și cipciripitoare a primăverii...zăceam pe canapea, la televizor. În celălalt capăt al sufrageriei, abandonat confortabil în brațele unui fotoliu, Tomafonul (adică ființa simbiotică rezultată din contopirea lui Toma cu telefonul smart), naviga, absent, prin meandrele internetului. Razele ușoare, ale soarelui aflat, încă, în convalescență, mă sâcâiau, intrându-mi în ochi, subminând autoritatea televizorului, ba chiar plesnindu-mă ușor după ceafă, ca niște nuiele care nu vor să te rănească, ci doar să te aducă pe drumul cel bun. Dacă ai fi cal. Sau măgar. Nefiind nici una, nici alta (mă rog, părerile sunt împărțite și aici), am simțit că natura, Universul, așteaptă, de urgență, o explicație solidă a atitudinii mele sfidătoare, total nelalocul ei. Așa că, după o introspecție rapidă, efectuată în procedură de urgență, am lansat în spațiul public dintre mine și Tom, următoarea idee:

- Măi Tomșa, uite, eu, în clipa asta, simt o dorință aprigă,... nu, serios, chiar am chef să fac câteva acțiuni, mai exact trei: să-mi fac ordine în sertarul cu șosete, să merg undeva, în natură și să fac mișcare, sau să montez niște imagini filmate cândva. Problema e că toate trei chestiile se exclud una pe cealaltă, nu se pot face simultan. Dar eu nu mă pot decide cu care să încep. Așa că, rezultanta acestor trei forțe egale, dar de sensuri contrare, care trag de caracterul meu de fer, e zero. Și de asta zac, aici, pe canapea, fără să mă mișc. Poate că ai crede, judecând superficial, după aparențe, că atitudinea mea ar fi dictată de Lene. Dar adevărul e că, dimpotrivă, nu mă pot mișca de prea multă Hărnicie! Înțelegi?...

    Toma râde fără zgomot, dă ochii peste cap, se gândește, ideea pare că l-a surprins un pic, dar se repliază rapid. Își scutură pletele, meditativ și oarecum dezaprobator,  înspre parchet și concluzionează:

- Nu, tata. E lene.

     Și intră înapoi în imersiune, în abisalele internetului. Eu am lăsat prostiile și am plecat, la pădure, cu Stela. Hărnicia a dat roade: am găsit și am cules leurdă. În sfârșit! Nu eram la prima tentativă, ci la a treia. Cu două duminici în urmă, a început pentru noi, aventura culesului de allium ursinum, în denumire populară, usturoiul ursului. Am tot colindat pădurile județului, căutând, fără succes, această plantă, surogat de usturoi. În pas cu vremurile, am dezvoltat chiar și o teorie a conspirației, conform căreia, culegătorii de leurdă pe care i-am văzut din mersul mașinii, în diverse locuri, s-au organizat, de fapt, în secret și s-au întâlnit pe ascuns, în locuri numai de ei știute, unde marfa de care povestim se găsește din belșug. I-am numit Leurdari și am râs de ei, că cică se pun pe burtă la cules, ca să nu-i vadă lumea.  După ce am găsit și noi comoara verde din pădure, ca să ne deosebim de aceștia, ne-am autotintiulat Leurdacii Liberi. Orice am avea de cules, culegem mândri, cu fruntea sus, ca strămoșii noștri. Chiar și în cazuri extreme, în care, tot ca strămoșii noștri, metaforic și ipotetic, am fi în situația de a ne culege dinții de pe jos. Istoria știe de ce.
 
      La întoarcere, savurând aroma discretă a frunzelor de leurdă, răspândită în toată mașina, filozofam, înțelept, în barbă: lenea e un lux, un rafinament pe care puțini știu să îl savureze la adevărata lui valoare, să îi exploreze și să-i exploateze întregul potențial. Dar uite că în viață îți mai trebuie, din când în când și un strop de hărnicie autentică. Căci, așa cum se spune, viața fără hărnicie, e ca mâncarea fără usturoi. Iar dacă n-ai usturoi, ia cu leurdă!