Cadoul de 8 martie, o mare fîsîială !

  I-am cumpărat lu` nevasta mea, special cu ocazia comemorării femeii, pardon, sărbătoririi femeii, vreo cinci-şase fîsîitori de alea de dat sub braţ.Nu că ar fi nevastă-mea o împuţîtă, nici vorbă de aşa ceva.Cunosc eu şi vreo două împuţîte, da lor nu le-am luat nimic.Chestia e că această soţie a mea s-a exprimat foarte clar ieri, pe sistemul bate şaua să priceapă calul ca să-i explice călăreţului, adică a zis aşa, în prag de 8 martie, că ei nu-i plac, ba mai rău, că nu suportă sub nici o formă deodorantele fără alcool ! Ce vreţi mai clar de atît ?!
  Aşa că de ziua femeii, am deschis uşa cu capul: într-o mînă aveam deodorantele, în alta floricelele cu aromă de cheese şi în braţe ţineam alcoolul.Deci, deodorante cu alcool.O precizare : uşa am deschis-o dinspre interior spre exterior, cu un mic ajutor din partea soţiei mele şi a şutului ei singuratic care şi-a îngropat singurătatea adînc între bucile mele.Cred că nu am ales aroma care trebuie pentru floricelele de microunde, am observat eu că s-a întunecat la faţă în momentul în care am intrat cu cadourile pe uşă, fluturînd în dinţi popcoarnele şi şuierînd "SAY CHEESE !".Asta n-ar fi fost nimic, dar cînd i-am întins mîinile pline de vin, votcă, bere, şi pe cot, pe stînga, am impresia că eram lejer borît, şi am invitat-o să miroasă, cred că s-a produs un mic declic, căci a răcnit ca Shrek :
 - Să miros ce, măi măgarule ?! de asta zic ca Shrek, că mi-a zis "măgarule".I-am explicat cu răbdare, că aşa se probează deodorantele, se dă cîte un fîs pe mînă, aşa, discret.Normal că trebuia încercat şi alcoolul, nu ?
Dacă-i mai iau eu ceva de 8 martie, iaca fîs!De acum îmi iau doar mie, un vinişor ceva acolo, o berică...

Pupibuci de trei ori şi-ţi miroase gura a flori !

       Dedicaţie specială tuturor pupincuriştilor care ne populează televizoarele indiferent dacă sunt plătiţi dintre fesele puterii la putere sau ale opoziţiei la putere  şi ne dau nouă lecţii despre ce trebuie să facem şi ce nu trebuie să facem pentru a trăi bine sau pentru a părăsi ţara asta, tuturor realizatorilor de tocşoaie şi invitaţilor acestora, cum spun ei, bună seara dvs şi telespectatorilor dvs, fără număr!
     Fraierilor, dacă nu s-ar fi vîndut flota pe şpagă, aş fi zis că suntem în aceiaşi barcă, situaţie în care nu-ţi mai dai cu părerea, ci pui umărul şi tragi la rame, iar cîrma se ţine în direcţia impusă de situaţie, spre cel mai apropiat port, nu dai din cîrmă ca nebunu ca să dezechilibrezi barca, să cadă din ea duşmanii politici !
     Dar nu mai suntem nici în barcă, nici pe plută, de-asta simţiţi din greu că a-nceput să pută.Pentru că suntem în căcat.Cu toţii.
Şi oricît ai fi de şcolit, de fin intelectual, de fin, de cumătru sau cumnat,de economist superbazat, dragii mei, cînd înoţi într-o ţară, pardon, într-o mare de căcat, se întîmplă să mai iei cîte o gură.Asta e.Se întîmplă oricui,fără excepţie.Vilele şi maşinile scumpe nu te scutesc de asta, nu poţi trăi complet izolat.
     Om fi noi ţara superofertelor, dar nu cred că dacă haida haida de trei ori îţi miroase gura a flori !
Iar majoritatea apar la tv în fiecare zi,nu numai de trei ori, ba chiar de mai multe ori pe zi cu roiuri de soluţii de redresare 
economico-socială în jurul gurii !Sper să se înece cu vreo două promisiuni mari, verzi şi lucioase.
Vorba doamnei decăcat,pardon, deputat, ciocu mic, că la noi e putoarea!

Nesimt enorm şi văd monstruos

sursa: You Tube,

parodie după un videclip al formaţiei Taxi, "Cele două cuvinte"

AVOID THE VOID

 

ENTER THE VOID (2009)

Regia: Gaspar Noé;Scenariul: Gaspar Noé în colaborare cu  Lucile Hadzihalilovic; Cu:Nathaniel Brown, Paz de la Huerta şi Cyril Roy.

 Un film care n-o să vă placă.Autorul şi-a luat prea multe libertăţi şi asta deranjează.Şi-a băgat pula la figurat şi la propriu (celebra secvenţă filmată chiar din interiorul unui vagin) în toate convenţiile care ne fac viaţa tîmpit de comodă.Deranjează în primul rînd durata filmului, undeva spre trei ore.Deranjează trecerile de la o scenă la alta care se fac în zbor, nu prin tăieturi la montaj.Deranjează pentru că nu ne-a avertizat nimeni că la filmul ăsta nu te relaxezi deşi filmul,ca produs, a ajuns sinonim cu repausul, să priveşti un film înseamnă să dai RESET creierului, domnul Gaspar are tupeul să ne propună să dăm ENTER.Deranjează pentru că ne aruncă într-un teritoriu necunoscut, nu ştim ce facem, ne uităm la un film porno sau e artă?Panică maximă, nu ştim. Nu ne-a spus nimeni, n-a dat la televizor nici un comentariu, nu e cu actori celebri.Ok, filmul a luat vreo două premii dar asta nu ne linişteşte prea tare.Ne extaziem în faţa Giocondei pentru că suntem snobi, aşa s-a stabilit la nivel planetar : Gioconda e o foarte importantă operă de artă.Ne uităm la urîta aia care se uită înapoi la noi cu expresia ei tîmpă de româncă ştergătoare la cur de babe italiene, nici nu ştim exact cine a pictat-o, dar ne simţim împliniţi că de acum înainte putem ţine piept oricui povesteşte că a fost la Luvru.Deşi, ne simţim mai bine la terasa din colţ, cu bere rece şi mititei.

 Filmul lui Gaspar deranjează pentru că nu ne lasă în pace să mîncăm popcorn.Nu e artă pentru stomac.O fi pentru suflet ? O fi pentru creier Poate arta se mişcă mai repede decît ne adaptăm noi, poate evoluţia artei determină apariţia de noi organe sau abilităţi pentru a o percepe.Sau poate determină atrofierea celor existente.Ne transformă.Nu ştiu ce prostii debitez aici, dar iată-mă la finalul acestui film punîndu-mi întrebări.Bine, întrebări mi-am pus şi după Titanic, la modul "cine naiba m-a pus să merg la filmul ăsta?!".

Nu ştiu, poate nici nu e artă, nu ştiu cine stabileşte lucrurile astea.Nici nu contează.Normal ar fi ca fiecare să decidă pentru el.Pentru mine a fost altceva decît încă un film.

 Cu cît încercăm să umplem vidul cu droguri, cu sex, cu bani, cu ură, cu crimă, cu consum,cu reclame,cu supermarketuri,cu atît îl adîncim, îl mărim, creăm noi celule de vid.Şi cercul vicios continuă, pentru că încercăm să le umplem şi pe acelea la fel, creăm altele şi tot aşa.

 Doar dragostea adevărată poate umple vidul, poate învinge moartea, poate aduce viaţa.

 Cu cît ne îndepărtăm de noi înşine, cu atît intrăm în vid, vidul ca opus al Creaţiei Divine, nu ca mod de ambalare a mezelurilor feliate.

Moneypulare Channel (sursa:MEDIAFAX)

V-aţi săturat să fiţi manipulaţi prin mass-media?Ei vă spun ce trebuie să ştiţi,Cinicu vă spune cum trebuie să ştiţi.Cu alte cuvinte, ştirile zilei comentate de personajul nostru imaginar, Cinicu, care, pornind de la fapte reale, nu ajunge nicăieri, normal.

 

·        Apple a lansat iPad 2.

Cinicu: - Aţi înţeles tot, nu-i aşa?Stimaţi concetăţeni, iPad2 nu e un pat dublu aşa cum aţi fi tentaţi să credeţi, ci e aşa, ca o tăbliţă cu ecran în care încap toate manelele existente şi viitoare, Favorit TV şi Taraf TV.În acelaşi timp poate fi folosită la piaţă, pe tren sau pe maxi-taxi ca tăviţă pe care poţi să pui seminţele,atenţie, nu cojile, acestea trebuie aruncate obligatoriu pe jos!Foarte utilă la nunţi, botezuri şi înmormîntări, ca tavă de pe care se pot servi păhărelele cu ţuică în timp ce tava cîntă sau derulează imagini cu tinerii căsătoriţi.Şi nu în ultimul rînd, suprafaţa ei netedă şi denumirea de tăbliţă, o recomandă elevilor consumatori de liniuţe care pot trage pe nară în timp ce urmăresc pe youtube ultima bătaie eventual crimă din curtea şcolii.   

Guvernul aprobă construirea a şase spitale de urgenţă private

Guvernul şi-a dat acordul de principiu pentru construcţia de către Ministerul Sănătăţii, în regim de parteneriat public-privat, a unei reţele de şase spitale regionale de urgenţă, în Cluj, Craiova, Iaşi, Târgu Mureş, Timişoara şi Bucureşti, au declarat agenţiei MEDIAFAX surse oficiale.

Cinicu: - Clinicile din Viena nu se tem de această concurenţă din două motive:unu, oricum va fi mai ieftin la Viena şi doi, la data cînd vor fi gata aceste spitale (lucrările vor începe abia,posibil, peste 14-16 luni!),în România nu vor mai fi medici.

Posibil nici pacienţi.

De fapt, s-ar putea să nu mai fie nimeni.

Monica Columbeanu: Dincolo de avantajele materiale, Irina are nevoie de dragostea mamei

Cinicu: - Nu mă refer aici la distinsa doamnă Monica Columbeanu, care sunt convins că s-a căsătorit din dragoste,nu din interes.Fără absolut nici o legătură cu persoana distinsei doamne, mă gîndesc că, teoretic, ar putea exista în lumea asta mare vreo cotarlă parvenită care, ajunsă într-o situaţie similară, ar putea face astfel de afirmaţii. Dacă ar face asta, s-ar contrazice: dragostea unei astfel de mame o reprezintă tocmai avantajele materiale, asta iubeşte, asta gîndeşte, asta pictează, pentru asta ar suge mătărînga şi la cîini morţi, nu numai unui moşneag cu cinci secole mai bătrîn decît ea.Declaraţia unei astfel de rapandule s-ar traduce aşa:”dincolo de avantajele materiale,copilul meu are nevoie ca eu să am în continuare avantaje materiale. Doar de asta l-am fătat, nu de altceva.”

Nu numai cîinii trebuie sterilizaţi.

 

 Autostrada Soarelui ar putea fi dată în folosinţă la vară fără porţiunea Cernavodă-Medgidia

Ministerul Transporturilor şi Infrastructurii (MTI) ar putea rezilia contractul cu compania franceză Colas, care a câştigat contractul de 224 milioane euro pentru construcţia tronsonului de autostradă Cernavodă-Medgidia, întrucât aceasta "refuză să lucreze".

Cinicu: - Propun ca francezilor să li se dea cîte 300 euro de persoană şi 100 euro de copil, să fie urcaţi în avion şi trimişi la ei în ţară.Hai, la travail, nu la întins mîna la sute de milioane de euro!Totodată, îmi permit să fac o sugestie MTI-ului şi anume că Autostrada Soarelui ar putea fi dată în folosinţă mult mai devreme şi cu costuri mult reduse dacă s-ar renunţa şi la celelalte porţiuni.Ce-i obsesia asta, cu asfaltatul?! Ne blocăm în tot felul de amănunte de genul ăsta.Tot ce trebuie pentru a da în folosinţă ceva e o panglică, o foarfecă şi ceva presă.Oricum nu vom mai avea bani de benzină.Şi mai terminaţi odată cu speranţele astea tîmpe că o să răsară soarele şi pe autostrada noastră! Terminé! 

Urmărire cu împuşcături în Militari: Poliţiştii bucureşteni au tras după mai mulţi suspecţi

Cinicu: - Asta e o veste bună.După zeci de ani de patrulare, poliţiştii au descoperit la ce foloseşte obiectul ăla de metal care stă la brîu,în chestia aia de piele.Putem spune că asistăm la o nouă etapă, etapa esenţială, de cotitură giratorie chiar, în evoluţia lui homo tablagius : descoperirea focului.Sperăm că vom asista în curînd şi la descoperirea focului automat, precum şi la relativa îmblînzire a prădătorilor interlopi mai ales din specia Ţigănozaurus Rex.   

Legea prostituţiei, respinsă de Senat. Unde văd politicienii prostituate? În jurul Parlamentului, în cluburi şi restaurant

Senatul a respins, marţi, proiectul deputatului PDL Silviu Prigoană privind legalizarea serviciilor sexuale, însă parlamentarii au subliniat că fenomenul există şi necesită o reglementare.

Cinicu: - Acuşi vine Paştele.Şi chiar dacă nu mai avem nimic sfînt, chiar dacă singurul Dumnezeu la care ne închinăm e banul, totuşi nu excludem din calendarul nostru festiv nici o sărbătoare religioasă, le ţinem pe toate cu sfinţenie, pentru că, nu-i aşa, de sărbători iese cel mai bine Banul.Care niciodată nu-i destul, aşa că trebuie să mai băgăm cîteva sărbători.Domnul Prigoană ne propune Dezlegarea la Peşte, dacă-mi permiteţi o glumă.Şi chiar dacă nu-mi permiteţi.

E o vorbă care zice că nu există femeie urîtă ci doar băutura nu-i destulă, alta care zice că nu există politician incoruptibil ci doar şpaga nu-i destulă şi a treia care zice că fenomenul există,doar reglementarea nu-i destulă.Foarte perspicaci politicienii noştrii, să remarce ei că există şi la noi cea mai veche meserie din lume!Pe lîngă politică, bineînţeles, deşi nu prea le deosebeşti. De aceea politicienii nu prea deosebesc curvele de prostituate.

E suficient să încerci să trăieşti în această ţară fictivă, România, şi vei constata că trebuie de fapt, să te prostituezi, să renunţi la demnitatea umană, să stai în ce poziţie vrea investitorul străin că dacă nu, ţi-o trage peste bot peştele tău, de nu te vezi !Peştele tău, pe care iniţial l-ai crezut peştişorul tău de aur care-ţi va îndeplini dorinţe pentru că tu l-ai ales să te reprezinte în Parlament sau să conducă ţara şi care acum te vinde.Reglementat legal de noul Cod al Muncii.

Atît voiam să spun : de Paşte se vede cel mai clar diferenţa dintre curve şi oamenii obişnuiţi.Curvele, petrec Paştele în cluburi de lux, Dubai şi alte destinaţii creştine.Noi, ceilalţi, mergem la biserică.Veţi spune, da, dar curvele trebuie să facă sex oral.Noi nu. Noi, ceilalţi, sugem mielu. Asta-i diferenţa.