Cea mai mare parcare din lume: orașul Iași

   Într-o dimineață oarecare din săptămîna ce se încheie azi, Iașul a devenit parcare. De nevoie.Mașinile pur și simplu au rămas blocate în trafic - cele care se aflau în trafic- sau pe trotuare - cele care se aflau pe trotuare. Pentru cei care nu cunosc, la Iași se circulă mult și pe trotuar.Celebrele abțibilduri în mărime naturală cu babe, gospodine, sau familii cu sacoșe în mîini de pe capotele mașinilor cu număr de Iași, nu sunt reclame la BILLA sau Kaufland, ci trecători venind de la cumpărături. Nu vă îngrijorați, se duc la spălat. Sau se duc acasă, cei care mai pot. După inaugurarea parcării Iași, au apărut și nemulțumiții: cei cu mașinile aflate în parcări cu plată. Pentru ca prețul staționării să nu depășească prețul mașinii, acestea vor trebui dezmembrate și scoase din Iași bucată cu bucată. La auzul acestei vești, Prim Ministrul Republicii Moldova, Vlad Filat, a decretat Sfînta Parascheva sărbătoare națională în Republica Moldova, deoarece dezmembrarea mașinilor din Iași va crea suficiente locuri de muncă în rîndurile cetățenilor moldoveni, experți în acest domeniu. Suficient de multe pentru a scoate țara din colaps și a o băga în criză, criza fiind ultimul răcnet (la propriu am putea spune) în materie de orînduire socială în Europa.
  Dar cum a fost posibilă transformarea unui oraș în parcare?
  Se spune că drumul spre iad e pavat cu bune intenții iar drumurile din Iași sunt pavate intenționat de Nichita, primarul Iașului fiind un om foarte credincios. Nu e zi în care să nu se roage la Sfinții Piatră și Pavele. Dar nu pentru un loc în Rai, ci mult mai sus, adicătelea în șefia PSD, unde nu curge lapte și miere ci contravaloarea lor în euro. Iar cum văcuța Palas nu mai dă lapte ca altădată, țăranul Nichita a luat-o pe arătură prin municipiu. Așa arată orașul, un cîmp arat din care vor crește pasarele. Ieșenii sunt sceptici: va avea orașul pasarele sau are primarul păsărele? În fine, peste lucrările astea inteminabile care au paralizat traficul, mai vine și milionul de pelerini la sărbătorile Iașului.Alte străzi închise, încă un tsunami auto pe străzi. Și au mai venit și studenții.
  Dar lovitura de grație i-a fost aplicată traficului ieșean de către agenții de circulație, bineînțeles. Pentru a fluidiza traficul, au aplicat legea. Legea fluidelor.Adică, dacă e frig afară, fluidele îngheață, băi! Și l-au fluidizat de l-au soldificat.
  Nu știm dacă Iașul va ajunge un oraș modern, dar are șanse să ajungă un vedet monden. Ampla operație estetică și de reconstrucție facială i-a adus orașului propunerea de a deveni asistenta tv în emisiunea lui Capatos în locul mult mai puțin tunatei Bianca Drăgușanu. Bucuros, Nichita a plusat, promițîndu-i realizatorului tv că va începe imediat și operația de mărire a celor șapte coline. Un avantaj colateral îl va constitui și faptul că Iașul va deveni astfel și orașul celor șapte Silicon Valley.
Valley-valley-vălelei !

VIASATULUI EXPLODER prezintă: Dezastre în aere

      Omenirea a intrat într-o nouă epocă. După Epoca Metalelor, Epoca Focului, Epoca de Gheață 1,2, 3 și 4, Epoca de Aur și Epoca Manelelor, istoria schimbă decorurile sub genericul Epoca RRHOMĂ.

   Recent, s-a descoperit o nouă sursă de energie alternativă. Descoperirea e atît de importantă încît a distrus complet sărbătorile de iarnă băieților deștepți, care vor trebui să lucreze și de Crăciun și de Revelion pentru ca noua sursă de energie să nu fie furată de băieții și mai deștepți. Consolarea va veni din faptul că, atunci cînd vor sărbători Revelionul, adică odată cu mafioții ruși și ospătarii în Poiana Brașov (una dintre cele mai scumpe destinații de revelion din lume, se știe), vor avea aproape tot la fel de mulți bani ca aceștia!

   Noua sursă de energie nu poate fi numită nepoluantă, ecologică sau energie verde oricît am încerca. E mult mai apropiată de energia nucleară, dar de mii de ori mai puternică.

  Deocamdată e ținută în cel mai mare, adînc și strict secret posibil, ca tot ceea ce apare în presă, dealtfel, sub genericul "Exclusiv! Dezvăluiri senzaționale!".

  Totul a început cu ocazia unui banal zbor Paris-București destinat repatrierii țiganilor, zbor cu indicativul „MERDE Rentrer à la maison Gypsy puant !”. Și cu steagul Uniunii Europene pe coadă.

  Toate bune și frumoase, cer senin, vreme optimă, avionul decolează fără probleme, fîl-fîl-fîl...zboară liber ca stăncuța cerului, cînd deodată se aude o voce în difuzoare.Vocea pe care o așteptau cu hoții.Pardon, cu toții."Bonjour, ici căpitanul aeronavei vă vorbește".Pînă aici nu s-a panicat nimeni.Unii au crezut că ascultă Radio Vacanța, alții au crezut că urmăresc cotele apelor Dunării, un purandel fătat în minutul ăla a primit numele Căpitanul.Ce a urmat la difuzoare sunt cuvinte care pot intra în istorie alături de "Un pas mic pt mine dar mare pentru omenire"(pentru omenire cu cîteva excepții, printre care și România), "Gîndesc, deci exist"(atenție, reciproca nu e valabilă!), sau "Aș da zîle dă la mine".Dar ca să nu o mai lungim, lățim sau îngroșăm că nu suntem la Capatos, e reportaj serioso-ștințiifico-fantastic-la mișto. Iată următoarele cuvinte ale căpitanului aeronavei, rostite într-un crescendo minculescian:"Merde! Cine pilotează avionul ăla, că noi, echipajul, am rămas la sol! Cu pilotul automat cu tot!!! N'est pas possible!!!" Doi purandei gemeni fătați în secunda aia sub difuzoare au primit numele Spicărul Drept și Spicărul Stîng.Mama lor, piranda Subwoofărița, a fost foarte mîndră.

   În prima fază, autoritățile franceze s-au resemnat cu gîndul că Air France are cu un avion mai puțin.

    Așa că și-au cumpărat toți croasante, s-au așezat în fața radarului și printre exclamații de "oh-la-la", "merde", "să-mi bag..."(femeia de serviciu era un român), au urmărit traiectoria celor cîteva zeci de cetățeni europeni, care, ca un veritabil stol de ciori exercitîndu-și dreptul la libera circulație, s-au îndreptat direct spre București.

   După o aterizare fără probleme, omologii români au confirmat francezilor incredibila presupunere: cabina de control era goală !...țiganii furaseră toate butoanele strălucitoare, manșa de fier etc... Avionul zburase singur! Mai mult, nici motoarele nu fuseseră pornite! Desigur, le furaseră și pe astea, precum și kerosenul și trenul de aterizare. De fapt, avionul era mai avariat decît după o cădere liberă.

  Analizînd misterele acestui zbor, oamenii de știință au primit mulți bani din fonduri europene.

  Ulterior, Monica Tatoiu a venit cu o ipoteză șocantă: lenjeria intimă a țiganilor, datorită faptului că nu e spălată niciodată, degajă mult mai mult decît un miros imposibil, e pur și simplu radioactivă! Aceste radiații, necunoscute pînă azi, au primit denumirea de rradiații ”RRHOM”, denumire preluată conform tradiției din alfabetul grec. A fost adăugat doar un ”M” la final, pentru a nu se face confuzia cu simbolul pentru densitate, ”RHO”.

  Trebuie precizat și faptul că lenjeria intimă, la țigani, se transmite din generație în generație, originile ei pierzîndu-se în negura timpului. A o spăla e un păcat capital, de fapt spălatul, în general, e strict interzis. Așa cum circumcizia la evrei are la origini rațiuni igienice, nespălatul la țigani are rațiuni ecologice, poate provoca un dezastru atomic la nivel mondial. Substanța impregnată în pielea lor, în simbioză cu lenjeria intimă nu poate fi combinată cu apă curată sau doamne ferește cu săpun! Cernobîl sau Hiroșima ar fi amintiri plăcute pe lîngă ce s-ar putea întîmpla.

  Epocala descoperire are un potențial inestimabil. O singură șosetă de copil rrom poate asigura iluminatul stadionului Național Arena precum și toată energia electrică necesară susținerii unui maraton complet de manele pe acest stadion.

  Se pare că acesta este și motivul pentru care țiganii poartă tone de aur pe ei, mai reduce din radiații. Legenda complet falsă cum că țiganii fură tot ce prind, se explică acum prin faptul că aceste radiații pur și simplu topesc anumite obiecte care intră în raza lor de acțiune, cum ar fi portofele, carduri, bani, ceasuri.  

  Alte paradoxuri explicate prin această descoperire: deși nu sunt racordați la curent, rromii au curent în permanență; deși nu alimentează, Merțurile bulibașilor se deplasează pe drumurile publice nu cu benzină furată din conducte cu tot cu conducte cum total greșit credeam, ci datorită vreunui chilot de pirandă. Cum s-ar spune în Moldova, chiloții care chilotează, băi!

   Și nu în ultimul rînd, așa se explică și energia inepuizabilului Ștefan Bănică Junior!

SALAM S-A REFUZAT LA EXPORT

    Marele rapsod Florin Salam a refuzat categoric să cînte la festivitatea de închidere a Jocurilor Olimpice de la Londra. El a precizat că are deja un contract pentru o nuntă la Ciurea, în Judeţul Iaşi.
Nu ar fi atît o chestiune de bani cît o cauză de onoare, spune manelistul,"Rromales Honoris Cauza".
   "Faptul că la nunta acelui nepot de bulibaşă voi fi plătit triplu faţă de cîntarea din Londra, nu are nimic de-a face cu refuzul meu", a mai precizat Salamissimul manelelor româneşti, "chestia e că îl cunosc pe mire de cînd era copil.Adică de ieri".
  Surse apropiate spun însă, că altul ar motivul nemulţumirii artistului.Şi anume rezultatele slabe de la olimpiadă ale sportivilor români.Neoficial, Florin Salam ar fi oftat gutural: "Ne-au făcut de rîs în toată Europa, ba ce zic eu, în toată lumea! Nu poţi să te mai duci în străinătate de ruşine ! Străinii ne confundă cu ei, cu românii, din cauza denumirii de rromi, trebuie spus odată clar Europii că noi nu sîntem români, suntem ţigani!".
  Salamitatea Sa este de părere -a reproşat asta şi într-o manea deschisă,adresată tuturor Federaţiilor sportive române - că altul era rezultatul Olimpiadei dacă se trimitea un clan de sportivi ţigani.
Veneau cu toate medaliile în România imediat după festivitatea de deschidere!

ASTRA La Vista, Baby!

Diavolul s-a nascut agent de asigurari. Iar copii lui au devenit patroni de service-uri auto.Asa au planuit ei ca vor stapini lumea.
  Am facut asigurare full CASCO la ASTRA Asigurare Reasigurare.Am platit-o in 4 rate inainte de termen.
  In decembrie anul trecut, niste viitori picati la bac - presupun-, cu un OPEL vechi mi-au busit masina in parcare, in toiul noptii.Politia a avut un mic deranjament anal in a gasi faptasul. In fine, Politia, prin definitie, este un deranjament anal. Sau o productie a orificiului incriminat, in zilele cele mai bune.
  Mi-am dus masina la reparat la SC SERMECOM AUTOTRADING SRL.Mi-au reparat-o pe baza OK-ului de plata dat de ASTRA.M-am dus sa o iau. Servisul, adica Sermecom blablabla, m-au pus sa semnez : 1.Daca ASTRA nu achita, ma oblig eu sa achit.2. Se percep penalitati de intirziere la plata de 1% pe zi in caz de neplata.3.Daca nu ridic masina intr-un oarecare termen, ei percep si pt aceasta gazduire in curtea dumnealor o circa de bani/zi, dupa care o scot la licitatie.Toate astea dupa ce mi-au reparat masina. Ce optiuni aveam?! : - "Nu vreau sa semnez, stricati-o cum era! Ma duc la alt service!"
Asa ca mi-am luat masina din ograda lor in ianuarie 2012.In Mai 2012, m-au notificat - fara ca eu sa iau la cunostinta de aceste notificari la acel moment - ca ASTRA nu a platit nimic. Mi-a luat banii pe asigurare, dar mai departe...fiecare cu a mamei lui. E mai profitabil asa.
Drept pt care, SERMECOM m-a tarat in judecata sa le platesc 3500 ron penalitati de intirziere la o factura de 2300 ron, din vina lu ASTRA care ne asigura CA LUAM TEAPA.
 Astazi, eu am termen pe 19 iulie sa ma judec cu SERMECOM cu posibilitatea impunerii a platii de 3500 ron a penalitatilor LUI MIE!!!
  Si fu...ut si cu banii luati, vorba dacica.Banii de asigurare.Cica acele clauze infipte de SERMECOM in PV de predare-primire si factura de reparatii sunt abuzive.Dar ce mai conteaza asta intr-un stat in care respectarea legii e abuziva?

SERMECOM AUTOTRADING si ASTRA ASIGURARE REASIGURARE: 2 cauze ale faptului ca suntem saraci si umiliti. Cum spunea reclama aia, NISTE TARANI!

Gura Google-ului adevăr grăieşte!

Sau, altfel spus, Google are gura chromată.

 În această duminică dedicată - de unii - alegerilor locale, prin urmare politicii, m-am refugiat, ca pe vremea dictaturii, în cultură. Mă rog, nu prea adînc în cultură, de teamă să nu mă rătăcesc. Şi aşa, mîndrele noastre culturi s-au distrus aproape de tot, s-au defrişat, s-au prăduit, s-au umplut de haite flămînde de scriitoraşi şi jurnalişti care se hrănesc din gunoaie. Uneori coboară pînă în oraş, la tomberoane. Aşa că m-am refugiat într-o poieniţă a culturii, un spaţiu amenajat regulamentar pentru barbecue intelectual. Cărţi moca online. Un site cu multe titluri, cărţi în format PDF. Eram chiar în pericol să citesc ceva, mi-a atras atenţia un titlu, "M-am hotărît să devin prost", de Martin Page. Am fost salvat, miraculos, de Google. Bunul şi bătrînul browser a afişat sub titlul cărţii reclama "Angajează-te într-o bancă". Superb. De ce nu am avut Google acum 14 ani?!

  S-a dus naibii cititul. Copleşit de modul aproape mistic în care viaţa mi s-a descifrat în faţa ochilor, m-am dus să beau o bere. Şi să reflectez la importanţa şi semnificaţia acestei descoperiri majore .  
 Ca un mesaj profetic, "de dincolo", bannerul electronic de sub titlul cu pricina ar putea salva multe vieţi. De exemplu, în combinaţie cu acest titlu, ar putea fi programate următoarele anunţuri: "M-am hotărît să devin prost. Însoară-te", sau " M-am hotărît să devin prost. Rămîi în România", eventual " M-am hotărît să devin prost. Uită-te la OTV" şi cîte şi mai cîte. Să nu îndrăzniţi să mai spuneţi că nu puteţi face nimic în ţara asta ! Important e să fii cu adevărat hotărît.